「結婚したら一緒に住むのが当たり前」……そう思っていた時期もありました。しかし、キャリアの岐路と、海外生活で培った価値観、そして将来への不安。それらが重なったとき、私たちが選んだのは3年間の『週末婚』という形でした。
現在は同居して5年。なぜ私は東京ではなく地方での生活を選び、今、後悔していないのか。仕事とライフイベント（妊活）の間で揺れ動いたリアルな体験を綴ります。
遠距離恋愛の延長線にあった、週末婚という選択
私たちは交際中から遠距離恋愛でした。
結婚後は「私が東京に転勤して一緒に暮らす」という計画でしたが、いざ結婚してみると、仕事のやりがいが強く、今の職場を離れる決断ができませんでした。
当時の会社では異動の選択肢もいただいていたのですが、最終的には「残る」ことを選びました。その結果、私は地方に、夫は東京にという生活がスタートし、週末に私が東京へ通う形で3年が経ちました。
なぜ私は「東京」を選ばなかったのか。ドイツで知った「人間らしい暮らし」
東京に行かなかったのには、いくつかの理由があります。
まずは仕事。
ドイツでの勤務を終えて日本に戻ってきたばかりだった私は、「東京で働きたい」という気持ちもありました。でもタイミングが合わず、希望の部署には入れませんでした。
ところが、その後異動になった部署での仕事がとても面白く、気づけば仕事に夢中に。結果として、東京で働くという選択肢が、私の中でどんどん小さくなっていきました。
そしてもう一つは、生活面。
東京の家賃の高さ、通勤ラッシュのストレス、物価の違い。
ドイツでの生活は自然が豊かでとても静か。かといって町の中心に行けば必要なものが揃っているし、電車では乗車率100%以上ということがあまりなく、座ってゆったりと移動ができる。
そんな生活に慣れてしまい、さらにこういう生活が好きと自覚してしまった私には東京の生活に適応できる自信は無かった。
「今住んでいる場所（地方）の方が人間らしく生活できる」と感じたのです。これは、東京で頑張っている方に対して失礼かもしれません。でも、私にとっての「暮らしやすさ」は、地方にありました。
週末婚の3年間で直面した、自由とコストのリアル
こうして始まった、私（地方）と夫（東京）の週末婚スタイル。約3年間続けてみて分かったのは、そこには最高の「自由」がある一方で、無視できない「現実的なコスト」も存在しているということでした。
【「個」を謳歌する自由】
平日は、自分のリズムを誰にも崩されることなく、心ゆくまで仕事に没頭できました。食事も家事も自分のタイミングだけで決められる。一人の時間は決して「孤独」ではなく、むしろ仕事の疲れをリセットし、自分自身を整えるための贅沢で快適な時間でもありました。
週末になれば東京へ行き、ショッピングや外食を楽しむ。平日の充実した仕事と、週末の華やかな非日常を使い分ける生活は、当時の私にとって非常に満足度の高いものでした。
【一方で積み重なる「現実的な負担」】
しかし、その快適な生活を維持するためには、相応の代償もありました。
- 体力の蓄積疲労： 毎週末、往復3時間以上の移動を3年間続けるのは、想像以上にハードでした。特に仕事が忙しい時期は、週末の移動そのものが体に重くのしかかるようになっていきました。
- 経済的な二重負担： 最もシビアだったのは「お金」の面です。夫と私の生活拠点が分かれているため、家賃や光熱費はすべて2軒分かかります。私も東京の家賃の一部を負担しており、この「ダブル家賃」による支出は、将来のライフプランを考えたときに無視できない大きな壁となってきました。
一人の時間を愛し、仕事を優先できる「自由」は最高でしたが、それと引き換えに支払っている「膨大な時間、体力、お金」。これらをこの先もずっと投資し続けるべきなのか？ この問いが、私たちの生活を次なるステップへ進める大きなきっかけとなりました。。
地方移住と同居への決断。背中を押したのは「コロナ禍」と「夫の言葉」
夫の転職と、地方移住という決断
週末婚という「自由」と、そこに付随する「コスト」の天秤。私たちがそのバランスを見直すことになったのは、世界中が直面したコロナ禍という環境の変化、そして将来の家族計画を見据えたタイミングが重なったからでした。
私が「今の仕事のやりがい」と「地方での暮らしやすさ」を手放せない以上、一緒に暮らすための選択肢はひとつ。夫が仕事を辞め、こちらへ移住してくることでした。
「今の仕事に未練はない」という夫の言葉
当時、夫も東京で責任ある仕事に就いていました。当然、キャリアを捨てて地方へ来ることは、彼にとっても大きなギャンブルだったはずです。しかし、話し合いの中で夫が放ったのは、意外なほど潔い言葉でした。
「今の仕事には未練がないから、そっち（地方）に行くよ」
その言葉に、私はどれほど救われたか分かりません。「自分のキャリアのために夫を犠牲にさせてしまうのではないか」という後ろめたさが、スッと消えていくのを感じました。夫は、私との生活を続けることよりも、「二人で新しい生活の基盤を作ること」を最優先に考えてくれたのです。
コロナ禍が教えてくれた「日常」の価値
また、コロナ禍で移動が制限され、これまでのように東京へ通うことができなくなったことも、決断を後押ししました。
一人の時間は好きでしたが、いざ「物理的に会えない」という状況に置かれると、週末だけの特別な時間よりも、何気ない日常を共有できる安心感の方が、今の私たちには必要なのではないか。そう強く感じるようになりました。
幸いにも夫は、こちらの地元で新しい仕事を見つけることができました。こうして、私たちの3年間にわたる週末婚は幕を閉じ、新しい「同居生活」がスタートしたのです。
妊活と現実：一緒に暮らして初めて見えたこと
同居を始めた大きな理由のひとつに、子どもを授かりたいという想いがありました。週末婚を続けていた3年間、心の中にはずっと「このまま別々に暮らしていて、子どもができるのだろうか」という不安が消えませんでした。
しかし、実際に一緒に暮らし始め、本格的に妊活に取り組んでみて突きつけられたのは、想像以上に厳しい現実でした。
「時間」と向き合うことの難しさ
当時私たちは30代後半。病院での検査を経て、夫婦ともに「子どもができにくい体質」であることが分かりました。週末婚という限られた時間の中では、この現実に気づくことさえ難しかったかもしれません。
妊活は、単に「一緒に住めば解決する」というほど甘いものではありませんでした。通院の負担、精神的なプレッシャー、そして毎月繰り返される期待と落胆。それらは、仕事に邁進してきた私たちにとって、コントロールできない最大の難問でした。
二人だから乗り越えられた日々
この精神的に過酷な時期を、もし週末婚のまま一人で抱えていたらと思うと、ゾッとします。隣に夫がいて、日々の不安をその場で分かち合い、共に病院へ向かう。そんな「当たり前の日常」があったからこそ、私たちは自分たちの体質や現実から逃げずに、納得いくまで向き合うことができました。 （※この妊活の具体的な歩みについては、また別の記事で詳しくお話ししたいと思います。）
結び：夫婦のかたちに「正解」はない、後悔の少ない選択を
夫と一緒に暮らすようになって5年が経ちました。
今、改めてあの日の決断を振り返ってみても、選んだ道に一片の後悔もありません。
もしあの時、無理をして私が東京へ移住していたら。
やりがいのある今のキャリアを断絶させ、「夫に合わせるために自分を犠牲にした」という思いを抱えながら、ストレスの多い満員電車に揺られていたかもしれません。そんな心の余裕がない状態では、きっと妊活に真摯に向き合うことも、今の穏やかな夫婦関係を築くことも難しかったでしょう。
今の私は、大好きな場所で、やりがいのある仕事を続けられています。
そして何より、「自分の人生を、自分の意思でハンドルを握って進んでいる」という強い実感があります。
人生の選択には、何かを手放さなければならない瞬間が必ずあります。
大切なのは、「何が自分にとって、犠牲にしてはいけない譲れないものなのか」を見極めること。
もし今、キャリアと家庭の間で揺れ動いている方がいるなら、伝えたいです。
世間の「当たり前」に惑わされず、自分たちが一番納得できる、後悔の少ない道を選んでください。どんな形であれ、二人が本音で向き合って決めた道なら、それがあなたたちにとっての「正解」になるはずです。
